FONDO DE MANIOBRA

JUEVES, 8 DE DICIEMBRE DE 2011 FONDO MANIOBRA

 Subject: PROTOCOLO DEL FONDO DE MANIOBRAS

Hola a tod@s.

Como sabéis, hemos propuesto para tratar en el CNSS la elaboración de un Protocolo para que todas las personas sepan como tienen que proceder con el fondo de maniobra, que es la cantidad que se deja en la estación para los cambios.

Sabemos que la gente guarda sobres para no tener problemas con el cambio, sobre todo durante el turno de noche. En una estación de Madrid, tras un atraco al comprobar que robaron más de la cantidad que ordena las normas de seguridad y la empresa, les han dado una carta de apercibimiento a toda la plantilla.

Para intentar evitar que situaciones como esta se repitan queremos que se elabore un protocolo por escrito y que todas las personas de nuestra empresa lo conozcan y lo cumplan.

Para ello os pido que me mandéis todo lo que se os ocurra que se debe recoger en el protocolo. También quiero que me contéis las incidencias de las que hayáis tenido conocimiento relacionado con esto. Por ejemplo: gente a la que no les funcionan las tarjetas y no tiene dinero para pagar, gente que ha olvidado la cartera, gente que paga con un billete de 500€,……..

Porfa echadme un cable y contadme vuestra opinión y vuestras experiencias.

La próxima reunión del CNSS es el 13/12, si queréis mandadme algo hacedlo antes.

Un saludo. 

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El 3 de diciembre de 2011 12:36, Alberto escribió:

Este es un tema amplio y en ninguna de las estaciones se realia de la misma manera.

Para empezar en todas se pasa un sobre diario o dos o tres, los que hagan falta a cambio del dinero de las monedas, o de los vales, o de lo que el encargado en un momento dado necesite y se le ponga un vale. Estos sobres corren de un turno a otro, un día tras otro, en un hueco tras otro contraviniendo normas y haciendo peligrar la integridad de ese dinero. NINGÚN ENCARGADO RECLAMA UN AUMENTO DEL FONDO FIJO, para suprimir la existencia de ese (o esos) sobre(s).

Casi ningún expendedor sabe distinguir entre el fondo de maniobra y el fondo fijo, y lo mismo bastantes encargados, creándose verdaderos galimatías entre lo que debe pertenecer a una partida o a otra.

Muchos expendedores tienen miedo de no tener billetes y guardan poniéndose de acuerdo, verdaderas barbaridades de dinero que nunca tocan.

No existe un protocolo claro de impagados con lo cual la hoja de reconocimiento de deuda es algo que está ahí, algunos utilizan y otros pasaan de ella. Además ese impagqdo carece de ningún control, puede estar semanas o meses formando parte del cambio, incluso alguien puede coger dinero y dejar un vale de impagado. NO SE TECLEA EN CAJA COMO FUGA POR LA NEGATIVA DE LOS ENCARGADOS, por si se incrementa el porcentaje de fugas o váya usted a saber. Se le coloca a los expendedores como falta de turno, eso si, se les permite anotar que la falta se debe a un impagado. Sin embargo informáticamente, eso no consta en ningún sitio.

En cuanto a los billetes grandes tampoco hay un criterio, hay encargados que te dices:"Está prohibido coger billetes de 500 €" contraviniendo claramente las normativas, pero como el expendedor es un mandao, ahí está, largando la barbaridad.

En fin, hay mucha mala praxis, los culpables la empresa, los encargados sabelotodo y los incautos de los expendedores, que siempre dicen "Si, señor, si señor" aunque tengan que esconderse los sobres en el culo.

Un saludo

TODO LO ANTERIORMENTE ESCRITO SON VERDADES COMPROBADAS EN MUCHAS (TODAS) LAS ESTACIONES QUE EN MIS MUCHOS AÑOS HE CONOCIDO (Salvo lo del culo, pero seguro que en alguna se hace.)OR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

CORRE CORRE KE TE PILLO

Últimamente tengo una suerte esquiva con los clientes que atiendo. Los pocos que aún repostan, ya sea por que coger el autobús les pilla lejos, o son los dueños de su empresa, o por que tienen un bolsillo con un buen fondo a prueba de tsunamis económicos, el caso es que muchos de los que pasan, lo hacen acelerados, como si estuviesen en zona restringida o de guerra, como si hubiera un francotirador oculto por la tienda que pudiera abatirles con un queso manchego.

"Veinte euros de diesel", "Nueve euros de 95", "Dos entradas para la sala 7", me siento un taquillero que ve desfilar gente sin apenas poder ni saludar, "¿Algo mas...?, ¿No quieres...?, ¿Te pongo...?"  -No, no, que tengo prisa.- ¿Que pasa, que el gobierno ha decretado el toque de queda por motivos económicos?. Huyen como quien entra en una calle llena de prostitutas sin querer y busca una salida rápida. "Que no voy a comerte 'mi amol' , solo quiero venderte unas almendras".

Hay días que los clientes son tan esquivos que cuando tengo un rato voy a mirarme en el espejo por si se me ha posado alguna araña en la cabeza, tengo un moco colgando, o alguna cosa similar que les espante. Nada, son huidizos como si entraran en una leprosería, y facilitan el cambio que da gusto: Diez euros, veinte euros, cincuenta, sin cartera, sin puntos, sin complicaciones, ¿Qué voy yo a venderles si vienen con el dinero justo, con una mano delante y otra atrás?.

Es complicado, de verdad, la situación económica ya todos la sabeis, corren brisas del norte que no calientan ni reconfortan nada, muy al contrario, aprietan los bolsillos de los que pasan por allí, en su mayor parte convencidos de lo que se quieren gastar, y reniegan una tras otra de todas mis proposiciones indecentes.

¿Un SuperOnce?, venga, vale. ¿Un Rasca?, no, no, que yo no tengo suerte. ¿Una SP?, ¡Ay no! Acabo de comer, ¡Ay no!, voy a comer ahora,  ¡Ay no!, no quiero comer nada, estoy a régimen, ¡Ay no!, tengo de todo en casa. Pues muy bien, menudo panorama desértico, menuda ruina psíquica para mi maltrecha confianza. Hay veces que pasan tan deprisa que me recuerdan los patos de una feria, 20, 10, 50, 15 €, y yo voy disparando con el cañón torcido (cada vez más) de aquella carabina de palabras, según se acercan al mostrador para depositar el precio justo.  Pum, pum. Derribo alguno, "¡Qué no quiero nada 'alelao', cóbrame de una vez!"

Mediando la jornada repaso como van las ventas de mi turno. Resoplo. Aún no es bastante para salir del fondo oscuro de la lista. Busco víctimas entre los que repostan, como cuando hace años, apostado en la barra de una discoteca oteaba entre las mujeres analizando cual podía ser más accesible.  Aquello era un trabajo selectivo, hoy debo entrar a todo el que se mueva, buscar la relación a pelo o pluma, demostrando de nuevo que soy el más patán de este garito, ya que me como menos roscas que cualquiera.  Eso sí, le pongo empeño para que mi Dj esté contenta, y vea que bailo al son que tocan en la sala.

Comentaba como lamento el compañero Jose Luis Tellón, que era evidente lo que nos preocupaba: La venta activa sobre todas las cosas. Tal vez si. O no. Hay muchos temas importantes en nuestro trabajo, y antes que el, en nuestras vidas, pero dentro del asombroso y entretenido mundo de Repsol, a pesar de los sueldos magestuosos/estratosféricos y del espectáculo visual de los productos con origen y los Rascas, la Venta Activa, viene a ser como unos calzoncillos o unas braguitas que nos están pequeños y nos aprietan más de la cuenta, se nos meten por donde no queremos, y a la larga nos lo hacen pasar mal, por muy fantástica que pueda ser esa ropa interior en nuestras nóminas.. POR FAVOR, NO DEJES DE VOTAR ESTE ARTÍCULO A CONTINUACIÓN. GRACIAS

Cómo diferenciar entre fecha de caducidad y consumo preferente

Un producto caducado puede afectar a tu salud, pero si pasa su consumo preferente sólo perderá propiedades

08/07/2011 por: Practicopedia

Seguro que has visto en numerosos productos las leyendas de "fecha de caducidad" o de "consumir preferentemente antes de", pero no sabes exactamente cuál es la diferencia entre ellas o qué implican exactamente. Aquí te lo contamos y también te detallamos otros productos que pueden venderse sin fecha, para que sepas distinguirlos cuando vayas a comprar y para que no desperdicies alimentos.

1º La fecha de caducidad.

Por fecha de caducidad se entiende que un producto no se debe ingerir a partir de la misma con el fin de evitar posibles daños en la salud. No obstante, se puede consumir el producto hasta el mismo día en el que aparece la fecha.

La fecha de caducidad se utiliza en productos muy perecederos: pasteurizados (leche, yogurt, cremas), carnes o envasados al vacío.

Se indica la leyenda "Fecha de caducidad" seguida de la fecha, que consistirá en día, mes y año, en este orden.

2ºEl consumo preferente.

Si se trata de alimentos de mayor duración aparecerá en el envase una fecha de "consumo preferente", que indica que su contenido, después de ese día, ya no ofrece toda su calidad al consumidor. Hasta dicha fecha el producto mantendrá todas sus propiedades, siempre que se conserve adecuadamente.

Se utiliza en alimentos con poca agua (aceite, legumbres, cereales), deshidratados (purés, sopas), esterilizados (latas, cajas de leche) y en huevos.

La fecha estará compuesta por la indicación clara y ordenada de día, mes y año. No obstante, en los alimentos cuya duración sea inferior a 3 meses, bastará con indicar día y mes. Para intervalos de duración entre 3 y 18 meses, bastará indicar mes y año. Por último, para alimentos cuya duración supere los 18 meses, bastará con indicar el año.

3ºAlimentos pasados de fecha.

En ambos casos, la fecha indica el momento concreto en que termina el período de comercialización de un producto y, por tanto, de su retirada de los comercios. Conviene saber que si una persona adquiere un alimento 'pasado de fecha' tiene derecho a que el vendedor se lo restituya por uno cuya fecha de caducidad o de consumo preferente no haya pasado.

http://comida-y-bebida.practicopedia.lainformacion.com/no-te-lo-pierdas-en-comida-y-bebida/como-diferenciar-entre-fecha-de-caducidad-y-consumo-preferente-1

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Historias de gasolinera: ¡Suelta el móvil!

JUN 19 2013

Publicado por Vanessa Gregori

Cada vez más la gasolinera se está convirtiendo, poco más o menos , que en una sala de operaciones o mejor, en la consulta de un dentista. Todo el mundo la teme y no sólo por los sablazos que te pegan cada vez que llenas el depósito de tu vehículo. De hecho podría decir que, la gasolinera, es uno de los sitios más peligrosos que suelo frecuentar semanalmente.

En primer lugar, te puedes encontrar con los que se dan a la fuga. Aquellos que tras llenar su depósito arrancan el coche, meten la primera y salen disparados. Por otra parte, hay que llevar mucha precaución con dejarse las llaves puestas o ir a pagar a la caja sin haber cerrado antes el coche. Puede que cuando vuelvas te hayan desvalijado. Además, si eres de los afortunados, no presenciarás el típico atraco que todos hemos visto por la tele en alguna estación de servicio.

Otra cosa de las que más asusta son los precios. Si observas la variación que experimentan a lo largo de la semana comprobarás que es más económico repostar a principio que a final de semana. Y no es que lo diga sólo yo, hasta el propio RACC ha hecho una serie de recomendaciones para que llenar nuestro depósito sea más barato.

Pero, lo último y lo que más me ha llamado la atención, ha sido lo que me ha pasado hoy cuando he ido a repostar.  Tras llegar y situar mi coche al lado del surtidor y pedirle al empleado que por favor me llenara el depósito, se me ha ocurrido mirar la pantalla de mi móvil para comprobar si tenía algún mensaje. La reacción no se ha hecho esperar y el gasolinero me ha dicho: ”suelta el móvil”. Y yo, que he nacido en Babia, le he dicho: ”Pero si no estoy conduciendo”. A lo que él ha contestado: ”Ya, pero es que está prohibido y están multando”.

Tras poner cara de pasmo ha empezado el diálogo. La verdad es que con mi despiste nunca he visto ningún cartel de prohibido móviles en las gasolineras pero, es cierto, lo hay. Sabía que estaba prohibido cargar combustible con el motor, las luces o la radio encendida pero, lo que no sabía es que el Reglamento General de Circulación en su art.115 prohibe además cargar combustible con el teléfono móvil encendido. Es decir, que cada vez que vamos a echar gasolina deberíamos apagar los teléfonos.

Y ¿de verdad esto lo hace alguien? Yo podría jurar que he visto a fuerzas de seguridad repostando con móviles, radios y walkie talkies encendidos. Es decir que ni los que tienen que dar ejemplo, lo dan.

El caso es que mi gasolinero ya me ha advertido de que se están vigilando las gasolineras y ya se han puesto las primeras multas por hablar con el teléfono en las estaciones de servicio seas conductor o copiloto. Tampoco nada de whatsapps, ni conexiones a Internet ni mensajes de textos. El móvil tiene que estar estríctamente apagado porque, de lo contrario, eres susceptible de recibir una multa de unos tantos euros y perder puntos en tu carnet de conducir.

El decreto ley 1428/2003 del Reglamento General de Circulación es el que prohíbe repostar con un teléfono móvil encendido. La ley entró en vigor  hace algo más nueve años, pero estoy segura de que son muchos los que no saben que a la hora de poner gasolina el teléfono debe estar apagado.

La justificación de esta ley viene condicionada porque las radiaciones electromagnéticas de los móviles podrían provocar explosiones. Algo que según los expertos, es muy improbable, pero, más vale prevenir no? O al menos esta es la excusa por la que se aprobó esta ley.

No sé si alguno de nuestro teléfonos móviles será capaz de provocar alguna explosión algún día pero lo que sí sé es que si no quieres que te provoquen un disgusto apaga el teléfono (o disimula que está desconectado y sobre todo no te olvides de ponerlo en silencio) cuando vayas a  repostar. Así podrás llenar el depósito sin vaciarte del todo el bolsillo.

.
Artículo de http://vanessagregori.com/2013/06/19/historias-de-gasolinera-suelta-el-movil/

Nota del administrador: Luego va Cepsa y crea Cepsa Pay para repostar desde el móvil, eso si, advierte que antes de repostar y desde dentro del coche, pero... ¡ya les vale a los de la competencia! Con el lío de los botones que se suele hacer la gente, ¡locos! ¡suicidas!
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MI HISTORIA

Prólogo.

Ya llevaba diez meses trabajando en Málaga en una empresa de electricidad, cuando a primera hora de la mañana…
Ring…….ring……..ring……..
- ¿diga?
- ¿Qué pasa Juan, por donde andas?
- ¿quien eres? -le pregunté- es que voy conduciendo y no lo he mirado.
- ¿quien voy a ser? ¿No me conoces por la voz?
- Pues ahora mismo, no… ¡Ah si, el Migue! ¿Qué te cuentas?
- ¿Dónde estas?
- Estoy en Jerez de la frontera, ¿porqué?
- ¿Te acuerdas que me dijiste que cuando hubiera un hueco en la gasolinera me acordara de ti?
- Si, claro.
- Pues vente para Málaga ya.
- Pero…
- ¡Te he dicho ya!, para esta tarde a las seis en la estación de servicio.

Bueno, mi mote es “el bochinches” y ya tendré momento de contaros porqué me lo puso un buen amigo en esta larga historia que empieza desde aquí, para no aburriros, y de cómo un pueblerino se fue a Málaga a buscarse las habichuelas como se dice, con una mano delante y otra atrás, teniendo que vender su moto, una flamante Ducati 900 supersport bicilíndrica, con los cilindros en V y 13.000 Km., para poder tirar hacia delante en esta aventura, por así decirlo.

Pues eso, era el 2003 cuando decidí irme del pueblo a la casa de un buen amigo (de los que ya no quedan) en Málaga, en un pequeño pisito de 50 metros cuadrados con cochera y trastero, hasta que encontrara trabajo y un piso por la zona para poder alquilarlo.

Mi amigo Miguel Ángel soltero por aquel entonces, se ofreció sin pensarlo demasiado y me abrió su casa. En la primera semana de estancia en ella me puso en contacto con sus amistades y pronto encontré un trabajo como electricista, pero fuera de Málaga, montando supermercados Superplús y Aldi por Andalucía.

Así pasaron rápidamente 10 meses, trabajando 12 horas diarias de lunes a sábado hasta el mediodía, compartiendo nuestras vivencias en el escaso tiempo que coincidíamos juntos, él como expendedor-vendedor en una gasolinera de Campsared en la autovía hacia Sevilla,  y yo “El bochinches” contándole las mías en esta pequeña empresa gestionada por una criatura sin ningún tipo de escrúpulo hacia la clase trabajadora.

Me acuerdo que era tal el cansancio que tenía en esta empresa de electricidad, que cuando llegaba el fin de semana, no me apetecía nada más que llegar a casa y cerrar los ojos. Hasta en el cine viendo películas me dormía, y los cabrones de mis amigos me preguntaban luego en la salida, si me había gustado, entre carcajadas y burlas.

Así, nos dijimos que, cuando hubiera oportunidad me llamara sin pensarlo mucho, que sus condiciones de trabajo no me disgustaban y que podría gustarme este trabajo de gasolinero aquí en Málaga.


Capitulo 1.

No tiene ninguna relevancia en esta historia, pero a los dos meses me emancipé a mi piso y mi pareja vino de su pueblo al que se fue una temporada para estar con su familia, después de mucho tiempo sin verlos. Lo digo por si alguien piensa, que sigo de ocupa en la casa de Migue o algo raro de lo que se lleva ahora de moda o en Telecinco, ¡¡¡pues no!!! Siento chafar a alguno del blog, no he sido nunca un okupa, ni me gusta la sodomía.

Así que seguimos con la historia.
Me despido de mis compañeros eléctricos no sin antes tener una larga conversación con mi antiguo jefe en el coche camino a Málaga. Me insistió que ese no era un oficio donde se adquiriesen conocimientos que me reportaran experiencia en futuros trabajos, y que me arrepentiría de tomar esa decisión de dejarle, aunque si yo lo había meditado y decidido,  pues que pasara por la oficina dentro de unas semanas, que la cosa estaba muy mal, y a ver si le daba tiempo y le pagaban unos pagares de antiguos trabajos ya acabados para abonarme el finiquito.

Ese fue el motivo por el cual me trajo en su coche desde Jerez de la Frontera hasta Málaga. Me advirtió que la pasta tendría que esperar un cierto tiempo, y que no aireara entre mis antiguos compañeros el rumor de que estaba tieso como la mojama, cosa que nos tenía escamados, aunque yo ya procuré estar en constante contacto con ellos, para saber que día les pagaba el sueldo a final de cada mes.

El tiempo me demostró que sí, que estaba tieso, lo que se tradujo en no pocas veces, las que tuve que visitarlo para que me pagara todo lo que me debía, y luego estaba el finiquito de risa que redactó su secretaría, que decía que se lo había mandado la gestoría escrito con máquina Olivetti con poca tinta.

El caso es que al final accedí a renunciar a parte del salario, con tal de que dejara en paz en mi despedida con el trabajo a medio hacer, a sabiendas de que me costaría cobrar los pocos días del mes que llevaba trabajado, y todos los demás conceptos de ese surrealista y absurdo finiquito que me mostró aquel día en la oficina.

Bueno, pues llegué a Málaga a eso de las 16:00 de la tarde, me duché y me desplacé junto con mi amigo con una calor de la hostia en pleno Junio a la oficina del encargado (nunca supe si general, no creo, lo que si recuerdo es su nombre: Julio), donde me esperaban dos personas, él, como encargado de esa estación, y el que sería mi nuevo encargado, Rafalín. 

Sacaron mi contrato de una carpeta de encima de la mesa, y sin leerlo, raudo y veloz me dispuse a firmarlo, no fuera que alguno de los allí presentes se arrepintiera de aquello y todo se fuera al traste. Era un contrato de seis meses, no para la estación en la que estábamos, y en donde yo creía que sería, sino para otra no muy lejos de allí, en el margen izquierdo, pasado el centro penitenciario, a 18 km de Málaga.

O sea, la primera en la frente y sin avisar. Los dos, encargados de Campsared, uno, el de la mega-estación en el margen derecho de la autovía, camino de Madrid, con cafetería ajena a la empresa, con dos expendedores por turno, mañana, tarde y noches, en línea ascendente y con una sintonía que te cagas, con el, por aquel entonces,  jefe de zona de esa delegación, Manolo Checa, y el otro, el siempre atento a la conversación Rafalín, con poca experiencia en el cargo pero hombre en línea con lo que se espera de un encargado prometedor de Campsared.

- Ahora firma esto, ¿sabes que es?
- Pues no
- Es una conformidad de tu parte para limpiar los aseos.
- ¿Estás de acuerdo en firmarlo? cobraras tanto…
- Dame (como para decir que no, con los dos mirándome).
- Pues ya está, empiezas mañana.
- Muy bien, gracias.
- De nada, bienvenido a Campsared.
- ¿Tu coche es diesel?
- Pues no, gasolina.

Se miraron entre ellos, y rápido me dieron un apretón de manos para salir huyendo de la primera duda que tenía, que no era otra que la del kilometraje. Pero eso será en otro capítulo.

                                      *************************
NOTA: Lástima de historia sin completar, el compañero que me la envió, no quiso continuar con su relato.
Los nombres y lugares han sido modificados para preservar la identidad del autor.

FONDO MANIOBRA

.Subject: PROTOCOLO DEL FONDO DE MANIOBRAS

Hola a tod@s.

Como sabéis, hemos propuesto para tratar en el CNSS la elaboración de un Protocolo para que todas las personas sepan como tienen que proceder con el fondo de maniobra, que es la cantidad que se deja en la estación para los cambios.

Sabemos que la gente guarda sobres para no tener problemas con el cambio, sobre todo durante el turno de noche. En una estación de Madrid, tras un atraco al comprobar que robaron más de la cantidad que ordena las normas de seguridad y la empresa, les han dado una carta de apercibimiento a toda la plantilla.

Para intentar evitar que situaciones como esta se repitan queremos que se elabore un protocolo por escrito y que todas las personas de nuestra empresa lo conozcan y lo cumplan.

Para ello os pido que me mandéis todo lo que se os ocurra que se debe recoger en el protocolo. También quiero que me contéis las incidencias de las que hayáis tenido conocimiento relacionado con esto. Por ejemplo: gente a la que no les funcionan las tarjetas y no tiene dinero para pagar, gente que ha olvidado la cartera, gente que paga con un billete de 500€,……..

Porfa echadme un cable y contadme vuestra opinión y vuestras experiencias.

La próxima reunión del CNSS es el 13/12, si queréis mandadme algo hacedlo antes.

Un saludo.

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El 3 de diciembre de 2011 12:36, Alberto escribió:

Este es un tema amplio y en ninguna de las estaciones se realia de la misma manera.

Para empezar en todas se pasa un sobre diario o dos o tres, los que hagan falta a cambio del dinero de las monedas, o de los vales, o de lo que el encargado en un momento dado necesite y se le ponga un vale. Estos sobres corren de un turno a otro, un día tras otro, en un hueco tras otro contraviniendo normas y haciendo peligrar la integridad de ese dinero. NINGÚN ENCARGADO RECLAMA UN AUMENTO DEL FONDO FIJO, para suprimir la existencia de ese (o esos) sobre(s).

Casi ningún expendedor sabe distinguir entre el fondo de maniobra y el fondo fijo, y lo mismo bastantes encargados, creándose verdaderos galimatías entre lo que debe pertenecer a una partida o a otra.

Muchos expendedores tienen miedo de no tener billetes y guardan poniéndose de acuerdo, verdaderas barbaridades de dinero que nunca tocan.

No existe un protocolo claro de impagados con lo cual la hoja de reconocimiento de deuda es algo que está ahí, algunos utilizan y otros pasaan de ella. Además ese impagqdo carece de ningún control, puede estar semanas o meses formando parte del cambio, incluso alguien puede coger dinero y dejar un vale de impagado. NO SE TECLEA EN CAJA COMO FUGA POR LA NEGATIVA DE LOS ENCARGADOS, por si se incrementa el porcentaje de fugas o váya usted a saber. Se le coloca a los expendedores como falta de turno, eso si, se les permite anotar que la falta se debe a un impagado. Sin embargo informáticamente, eso no consta en ningún sitio.

En cuanto a los billetes grandes tampoco hay un criterio, hay encargados que te dices:"Está prohibido coger billetes de 500 €" contraviniendo claramente las normativas, pero como el expendedor es un mandao, ahí está, largando la barbaridad.

En fin, hay mucha mala praxis, los culpables la empresa, los encargados sabelotodo y los incautos de los expendedores, que siempre dicen "Si, señor, si señor" aunque tengan que esconderse los sobres en el culo.

Un saludo

TODO LO ANTERIORMENTE ESCRITO SON VERDADES COMPROBADAS EN MUCHAS (TODAS) LAS ESTACIONES QUE EN MIS MUCHOS AÑOS HE CONOCIDO (Salvo lo del culo, pero seguro que en alguna se hace.)

 

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MARQUEE

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